jueves, 8 de octubre de 2009

Bajo el vestido de Iraida


Aquella noche mientras me hundía en un sordo debate sobre si debía tomar o rechazar la marihuana que tu amigo me ofrecía, pensé que no era necesario su “poder” para justificar lo que quería hacer, así que, como ya sabes, me dediqué a hacer lo que quería hacer...

El cielo se abrió... ¡Y no me importó lo que pudiera suceder! ¡Ni lo que fueran a decir! Simplemente seguí los susurros de lo que hay dentro de mi. Y ahí la conocí, en esa fiesta de pacotilla donde todos zumbaban como abejas bajo la influencia del cannabis, menos tu, menos ella, menos yo... al menos no directamente. Me contó que no podía con sus deseos cohibidos, y yo solté que no podía con la negación de tu cuerpo... ¡Así que hicimos el trato de probar las mieles que se nos negaban hasta ahora en esa oscuridad!

¡¿Cúal fue el problema en nuestro modo de actuar?!
¡Ella también buscaba lo que yo andaba buscando esa noche!
Es doloroso, pero al César lo que del César...

Esta noche es una noche diferente.
Esta chica hizo la noche diferente con su vestido caído sobre mis zapatos.

Esta chica es una chica diferente hoy,
Y lo es sólo porque se atrevió a hacer en una noche lo que tu dudaste hacer en años.

¿Ahora te atreves a llamarla puta?
¿Cómo puedes juzgarla si no te has dedicado a sopesar sus motivos?
Era tarde, pero ella demostró que nunca es demasiado tarde...

(Aquella noche comprendí que las relaciones no se deben forzar...
Aquella noche comprendí que cuando el deseo es mutuo, las cosas simplemente se dan...
Y se dieron... con Iradia)

¡Con Iraida!
¡Con Iraida!
¡Con Iraida!
¡Con Iraida!

sábado, 15 de agosto de 2009

Sueños azules

En un segundo caben mas cosas que las que suceden en horas, días, meses o años, dado que las mismas no hubiesen existido sin ese segundo determinante en que el cambio se dio.

En un segundo puedes entender los planes misteriosos de Dios, esos que nunca antes habías logrado comprender... Por lo general entendemos el plan de Dios justo cuando este ya se desarrolló.

En un segundo podemos llegar a entender que nuestros demonios juegan un papel importante en el desarrollo de esos planes extraños que modelan nuestras vidas desde ese hemisferio atemporal en el que Dios habita.

En un segundo te encuentras con que esas ideas que tenías del futuro eran sólo eso, ideas. Alguien te las borra de la mente y te quedas en el limbo, sin nada a que aferrarte, solo en el “aquí y ahora”, totalmente consciente de que no hay nada mas... Solo el presente. Una cosa es saber algo, y otra muy distinta es estar consciente de ese algo.

Toma sólo un segundo realizar un acto trascendental. Toma solo un segundo decir esas palabras que le mueven el piso a los demás, seamos conscientes de eso o no. Toma solo segundos descubrir que Dios no es una persona en la cumbre de nuestra imaginación, juzgándonos por lo hecho y por lo no hecho. No, no, no... Dios es una experiencia, que se manifiesta en todos los misterios de la vida. Y ese es su truco... sabes que estas ahí, pero es un misterio. Creo que si Dios tomara alguna forma, un ser, con sexo definido, sería mujer, y se llamaría Incertidumbre.

En un segundo flaca, tu mensaje me hizo despertar de mis sueños azules... Ahora no se que pasará, pero... creo que una de las cosas difíciles pero excitantes de amar es eso: no saber lo que va a pasar. La incertidumbre, como siempre, en un gesto algo macabro, se sonríe maternalmente de mi incomprensión mientras continúa con su plan para mí...

miércoles, 29 de julio de 2009

Violeta III


Se desnudó en mi cama, yo me arrodillé en el piso, ella me lanzó la almohada, yo agradecí el sacrificio de mi alma atormentada en ese cuerpo divino, y me olvidé en la nada.

Ella me invitó a tomarla, y yo seguí mis instintos, mis memorias se borraban, iba perdiendo los juicios de mi mente enmarañada, sólo escuchaba suplicios, pinceladas en porcelana...

Sólo me dejé caer, ella sabe que... sólo me dejé caer...

Me despierto en la mañana, y ella ya no está conmigo, no hay recuerdos nada, ella no deja vestigios, y la soledad me embarga, vuelvo otra vez a mis juicios, ni siquiera “hasta mañana”...

Me asomé a la ventana...
Ya no queda nada...

miércoles, 22 de julio de 2009

Treefingers: Llamémoslo Valentía


Una vez fui ciego. Creí tener razón en todo lo que pensaba. Mi primera esposa, luego de seis años y pico, me abandonó por una mujer de la cual se enamoró. Lo hizo porque, en seis años, ni siquiera recordaba el color de sus ojos. Lo hizo porque creí conocerla mas de lo que ella se conocía a sí misma. Lo hizo porque hice de ella un objeto de satisfacción, y vi en ella todo lo que quería ver, sin fijarme en lo que ella realmente era. Tenía razón: era un ciego.

Conocí a una chica. Y me casé con ella. Creí que me amaba. No vi que se casaba conmigo porque buscaba escapar de su papel de amante, de tercera en otra relación. Y una vez que no tuvo impedimentos para ser mas que una simple tercera en esa relación, una vez que logró ser más que eso, me abandonó. Se fue con la presa que su rival soltó. Me usó. Y me dejé usar, porque estaba ciego. No vi que, más que amarla, lo que buscaba era huir de mi soledad. Lo que buscaba era satisfacer mi necesidad de sentirme querido.

“A veces no te das cuenta que has cruzado una línea hasta que estás del otro lado. Claro que para entonces ya es demasiado tarde...”

Sin embargo abrí mis ojos. Comprendí que Dios no me odiaba, que era yo el ciego, el único responsable de que estas decepciones pasaran. Y perdoné. Comprendí que no puedo culpar a los demás del “amor” que sienten, cómo lo sienten, cómo lo definen. Soy amigo de mis ex-esposas, y sus respectivas parejas. Y no odio a nadie, no soy un resentido, porque todos somos diferentes. Al abrir mis ojos, pude ver.

De nuevo estoy casado, pero ahora más que mendigar amor, doy amor... Y si algo desagradable me llegara a pasar, comprenderé que la culpa no es de Dios. Y le doy gracias por darme un corazón lo suficientemente valiente como para poder luchar conmigo cuando me agobian mis pesares, y seguir adelante, porque la vida continúa...

jueves, 9 de julio de 2009

Sueños



Siempre lo mas difícil es despertar,
pues me doy cuenta y tu no estas,
por eso a veces tanto quiero estar,
en otro lugar y no volver jamas.

Sueño contigo y estas dormida,
ya yo estoy despierto y te llevo la comida,
abres tus ojos y sonríes tímidamente,
mientras yo lleno tu cara de besos lentamente.

Te digo que te quiero como si el mundo acabase,
con tintes grises de una temprana mañana,
tu cabello, tus labios, mi veneno en un envase,
tan pequeño pero con un corazón tan grande,
que hace que te quiera y te ame siete días a la semana.

Y es tu amor, tu sonrisa, extrañarte me da prisa,
por oír tu viva risa,
por encontrarte en el parque de juegos,
por mirar la luna en velo,
por sentir un abrazo y un susurro en el espacio.

Verás que ayer soné contigo,
y como cada sueño repetitivo,
el tuyo también es parte del destino,
pues cada sueño para mi es una realidad que cobra sentido.

Hoy lo escribo en mi libro,
para recordarte con alivio,
y soñarte estando vivo,
mientras beso tu vestido.

Gracias niña por este descanso,
por extrañarte dormido,
por hacerme ver mientras estoy lejos,
que quererte a ti es mi destino.

domingo, 21 de junio de 2009

Violeta II

Al darte cuenta de mi lucha interna, al fijarte en que estaba tomando consciencia de tu sutil dominación y del inicio de mi lucha independentista, radicalizaste tus métodos: “Tómalo todo, es tuyo...” Y una vez que lo consumí, que alcance el clímax de tus cimas, creí haber logrado dos objetivos a la vez: poseerte e independizarme de ti. Pero tenías el as bajo la manga.

Siempre queremos más... mientras haya más. Te hiciste la vencida, pero lentamente me fuiste mostrando otras cimas en el horizonte... más de ti de lo que creía conocer. Todas inaccesibles.

Te apartaste de mis montañas conocidas, y apartaste también toda mi compañía femenina... amigas, novias, conocidas... a todas ellas las trascendiste, de todas ellas te deshiciste. Pero te quedaste conmigo, tentándome, probándome... “tengo mas cimas para ti, nuevos éxtasis, más”. Libido, adrenalina, alcohol... lo conociste todo de mí, y los mezclaste a tu antojo.

Maldita libido, maldita adrenalina. ¿Qué somos sin ti? ¿Qué soy sin poder tenerte, Violeta? ¿Por qué siempre acompañas a otros? ¿Por qué no a mi? ¿Porque me guiñas el ojo y me sonríes desde lejos? ¿Por qué bailas fuera de mi alcance, desnuda, sólo para que te vea? ¿Por qué no me dejas tocarte? ¿Por qué sólo me dejas un leve roce con la punta de tus cabellos? Tu fragante cabello... ¿Por qué el juego del gato y el ratón? Maldita libido, maldita adrenalina, maldita insatisfacción...

....

Sin embargo Violeta, me dejaste abrir los ojos, y con ellos conocí la psicodelia, mi psicodelia, esa que a nadie debo, esa que es mía y para mí. Y la amo. La había olvidado... siempre me acompañó, pero nunca la vi porque siempre me fijé en ti. Hoy te prometo que nunca me olvidaré de ella, que la cuidaré y será parte de mi vida por siempre.

Por tanto, no puedo mas que agradecerte todo Violeta, aunque por ti me haya meado en mis pantalones.


viernes, 12 de junio de 2009

Vdiqa



Hola. He venido por ti. Es hora de partir. Palabras que no esperaba, y a ti tampoco te esperaba. Hoy, en esta noche que parece un mediodía, me encuentro rodeado de un vacío. Mi pecho lleva un pesar, un dolor, cicatrices y miedos. No estoy listo para partir. No debía terminar así.

Me pregunto cuanto duró el viaje. Me pregunto si disfruté el viaje. Muy triste estoy y no obtengo respuestas. Hay demasiados por ques en mi mente, demasiadas imagenes del pasado y la película pasa lentamente ante mis ojos. Me acuesto un momento y miro la luna y no te encuentro en ella.

Te pienso, dormida como un ángel, esperando no ser despertada. Quisiera desprenderme pero no puedo... Aun falta tanto para volverte a ver y al mismo tiempo me da miedo. Tan corta fue nuestra estadía y tan largo el tiempo que estuvimos separados, por eso no quiero recordar mucho ahora. No quiero que mi mente conecte con el corazón, pues no necesito llorar mas. Aunque en realidad no lo se.

Estoy hundido en mi ambivalencia, en mis ganas de ser y desaparecer. Estoy embriagado en una noche de película, en una oscuridad sentimental y mi guitarra tiene las cuerdas rotas. Supongo que debo arreglarlas, igual que debo arreglar las cuerdas de mi corazón. Hay ojos que ven cosas diferentes y hay corazones que laten con cuerdas diferentes. Hoy quisiera que formáramos un dueto y sonáramos en disonancia solo para saber que estamos vivos.

No te esperaba, llegaste y de todo me alejaste. Cada respiro y cada lágrima, cada gota de sangre entre mis sabanas. Y salgo a lavar mis trapos sucios, para llegar al momento sin deudas. Hoy, tengo una oportunidad mas, pero cuando llegues, me habrás matado completamente.

Con cada respiro muero por ti y de amor me desangro...

Es muy temprano para estar enamorado de ti, pero tu has cambiado todo. Es hoy cuando empiezo a darme cuenta de todo lo que falta y lo mucho que lo voy a sentir. Es hora de unificarme y romper el muro... Es hora de esperarte y ser feliz...

miércoles, 10 de junio de 2009

Falënderim


Mirame: Dentro de mis grandes ojos marrones, esos ojos que todo te lo dicen. Los ojos cálidos... Esos ojos que quieren esconderse cuando vuelva a verte, para que me descubras con otras señales. Mis ojos, que siempre pensé que eran aterradoramente obvios, nunca lo habían sido, hasta que llegaste tu. Como me pasa en casi todo contigo, fuiste la primera en entender mi mirada. Tal vez has sido la primera en entender muchas cosas y tan solo pienso como sería si lleváramos mas tiempo conociéndonos...

Me aterraba estar con el alma al descubierto en frente de ti, enseñando todo pequeño secreto que tu ahora sabes ya que viste a través de mis ojos; pero lo que mas me apasiona de esto es que no huiste. Siempre supiste lo que mis ojos querían decirte y no corriste desesperada por ayuda ya que en el fondo tu quieres que esos ojos sean solo tuyos.

Hoy debo agradecerte, entre otras cosas por haberme vuelto a hacer feliz. Por hacerme olvidar un día bastante gris y triste para ir a otra noche llena de ese verde azulado... Tu color favorito y uno de los mios. A pesar de no estar frente a frente y estar separados por un huso horario y unos cuantos kilómetros te volviste a arreglar para hacerme feliz. Que lindo es contar con tu compañía, con tu comprensión, con tu cariño, con tu inteligencia, con tu feminidad, con tu humor y sobre todas las cosas con tu humanidad.

Y también se que quieres enamorarte de nuevo, no hace falta que me lo hagas saber. Se que solo me lo dijiste porque me estas expresando directamente que quieres que te enamore y no te preocupes; lo haré y se que ya lo hago. Volveremos de Julio y te enamorare con poemas, con pinturas, con canciones, pues para mi mas que una ciencia eres el arte mas espectacular que existe.

Perdoname si alguna vez he pecado mientras te veo a los ojos y te digo que te quiero, pero es que hoy, mi vida, te quiero mucho mas de lo que uno puede querer a una amiga y me doy cuenta que desde esa noche preciosa de cielo liviano, de ti estoy totalmente enamorado.

Gracias por existir.

Gracias por la foto de Nueva York y gracias por hacerme saber que te gustaría contar con mi presencia.

Te voy a extrañar mucho mas ahora que te vas mas lejos...

Tan solo quería desearte buenas noches y dulces sueños tal cual tu me lo deseaste a mi... Ya te extraño!

miércoles, 3 de junio de 2009

Treefingers: Un intento de definir al amor

Una de las cosas más difíciles de definir en la vida es eso que llaman “amor”. Has la prueba. Pídele a diez personas que te definan: ¿Qué es el amor?

Algunos creen conocer el amor. Están casados y creen conocer a quien tienen al lado. Dicen que aman a su pareja... Pero más que conocerlos, se engañan: ven en la pareja a la persona que ellos quieren ver. No la escuchan, no la observan, no la detallan... y todo lo que perciben, lo interpretan a su manera. Naturalmente no deberías sorprenderte si tu “media naranja” te abandona.

Otros se cansan. Creen que el amor es que tu pareja satisfaga todas tus necesidades. Necesitan atención, necesitan sexo, etcétera. Y, si no lo encuentran en su pareja, lo buscan en otra persona, una tercera persona... ¡Pero no sueltan a la pareja! ¿Crees que eso es amor?

El amor puede llegar de cualquier manera. Amor a primera vista, amor que crece poco a poco entre seres que llevan años compartiendo... El amor es ser feliz con quien estás. El amor es sentir que la vida tiene un sentido, aunque no sepas cual es. El amor llena a las personas por igual. Nadie ama más que nadie (caso contrario, o sólo uno ama, o ninguno ama). Si sientes eso, sea con quién sea que lo sientas, eso es amor. Una pareja, un amigo o amiga, un familiar, e inclusive un desconocido.

La vida no te juzga ni te condena: eso es amor.
La vida te da todo lo que necesitas: eso es amor.
La vida te acompaña a todas partes: eso es amor.

No confundas tus necesidades, tus caprichos, con el amor.
El amor se da, no se justifica.

lunes, 1 de junio de 2009

Transparencias




Me encantas. Me haces delirar. Me haces suspirar. Me haces valorar. Me haces sentirte.

Tu mirada se cruza con la mía, en diez segundos nos decimos toda una vida. En tus ojos me guardas secretos, me los susurras con tu mirada, yo te devuelvo el favor y juntos miramos por dentro del otro.

No hizo falta entender tu albanés, ni que tu entendieras mi español pues se dio perfectamente. Como en el momento de la película, hiciste lo que yo quería que hicieras. Me hablaste en albanés, te repliqué en español y así estuvimos por un buen tiempo, ante la mirada incrédula de nuestra huésped que pronto no tuvo otro remedio que estallar en risas.

Estar contigo y contar con tu presencia llena de vida mi ser. Es saber lo que tu me vas a decir y al mismo tiempo tu sabes lo que yo te voy a decir. Es una vida de pasados y futuros entrelazados en un presente incontable. Es quererte hacer una hermosa persona al infinito, aunque no lo necesites pues ya lo eres.

Es descubrir cada secreto que ya se de ti. Es sentirme totalmente desnudo e indefenso ante ti, ante tu capacidad de conocerme sin conocerme, ante nuestra insoportable sincronización mental.

Lo se, se que te gusta lo que te dije, se que te gusta mi personalidad, no se si tanto como yo he aprendido a quererte a ti, pero humanamente lo espero. Espero a un Agosto que traiga consigo un nuevo comienzo. Que me deje borrar el Julio que nos mantuvo separados.

También se que esa luna que vimos ayer, que tu querías que viera desesperadamente, esa luna la querías bajar para mi. Para tener una ultima mirada antes de irnos, para que la luz hubiese alumbrado el mas dulce de los besos.

Hoy quisiera que supieras, que a pesar que llevamos dos semanitas en proceso de incubación; a partir de este 4 de Junio te voy a extrañar como no había extrañado a alguien en mucho tiempo. Lo se, se que Nueva York es una ciudad que me encantaría tal cual me comentaste, pero me enamoraría ir contigo; conocer a tus padres, empaparme de todas tus tradiciones, tu cultura...

Voy a extrañar tus bromas, tu humor hacia mi. Voy a extrañar tus manos, que tanto han buscado tocar a las mías. Voy a extrañar tu voz, tu dulce interpretación sonora de algo mas que un pensamiento. Pero sobretodo, es tu mirada a la que voy a extrañar, pues no tendré ese intercambio centesimal que produce un cortocircuito en mi sistema nervioso, que me desnuda ante tu grandeza y aun así quiero seguir en frente de ti, sin pena y con ganas de que me descubras totalmente. Esa mirada que me pide a gritos abrazarte, cuidarte y darte todo el amor que mereces y que se puedo darte.

Como te lo dije y lo apreciaste, soy un rompecabezas muy difícil pero aun lo suficientemente sencillo para mantenerme real. Es una versión mejorada de algo que ya dije antes y tu me entendiste. Quiero que seas parte de mi rompecabezas diario. Eres alguien que pensé no existía y rompiste todos mis paradigmas.

Te voy a extrañar mucho 'tita de mi futuro.

Gracias por este dulce descanso.

Espera por mi en Agosto,

El monstruo que no duerme.

sábado, 30 de mayo de 2009

Violeta I

El día en que mis primas te presentaron ante mí no llegué a suponer que estarías conmigo incluso cuando ya ellas se hubieran ido.

Sólo eras una chica inofensiva, alguien que más que dolores de cabeza, me daba el placer de jugar. Sin embargo, ese mismo día, en medio de aquel derroche de lujuria, placer, pasión, supe que todo tendría un precio: la angustia por el error cometido, y la lucha entre lo correcto y lo incorrecto, lo bueno y lo malo, el cielo y la tierra.

Una vez que cometes un error, si te gusta y sabes manejar la situación, lo cometes de nuevo y de nuevo. La angustia pasó, y el error lo cometí una y mil veces mas...

Te quedaste Violeta, allí, tentándome..
Los años pasaron, la pubertad evolucionó, y con ella se intensificó el deseo que sentía por ti.
Tu, por otra parte, encontraste la manera de mantenerte siempre fresca, nueva, y en ocasiones mas atractiva de lo que me era posible soportar.
Eras la mano que mueve al títere... y yo era tu títere... o al menos empezaba a serlo, porque esa sutil guerra fría entre tu y yo empezaba a ser controlada por ti.
Lentamente me dabas lo que quería, y yo creía satisfacerme, haber vencido, haber extendido mi dominio sobre ti, sin darme cuenta que me dabas de comer, pero nunca lo suficiente... siempre me mantenías con ganas de más.

Me dejaste nadar en tus aguas, me diste la seguridad de ser un rey en ellas....
Siempre me diste a las que quería, a casi todas, pero no todo lo que quería de ellas...
Y así mantenías tu poder...
“Mira pero no toques... Toca, pero no pruebes... Prueba, pero no saborees...”


martes, 26 de mayo de 2009

Noche preciosa de cielo liviano



¿Que sera? ¿Alguien me podría explicar? Porque yo no logro encontrar algún tipo de razón, lógica o interpretación. Solo puedo darte la versión que tiene mi corazón.

Me enganchaste con tu inteligencia, con tu madurez emocional, con tu manera de ver las cosas, con nuestra pequeña conversación que desgraciadamente duró solo 4 horas... Pero aun así se sintió como una vida entera.

Quisiera que sepas que me enamoraste con tu libertad, con ese aire de confianza que emanas y también siendo muy egoísta quisiera que te sintieras igual que yo; solo para encontrarnos en el camino, para besarnos mientras nos hundimos.

Ya han pasado muchas horas desde ese momento y todavía trato de identificar con que clase de objeto me golpeaste pues me dejaste totalmente perplejo, estupidizado y petrificado. ¡NO TE PUEDO SACAR DE MI MENTE!

Y a pesar que nos une nuestro segundo idioma y que me encantaría entender tu Albanés y hablarte en mi Español tan solo me alegraría saber que estas pensando en mi en este instante en el cual yo pienso en ti.

De cualquier forma y así no sea correspondido quisiera darte las gracias por una de las mejores noches de mi vida. No necesitamos de mucho y con muy pero muy poquito te las arreglaste para hacerme pasar de un día fatal a un día hermoso, lleno de significado y super especial.

Era de noche, aquel cielo resplandecía, había un viento fresco y entre todas las cosas estabas tu... Radiante, preciosa. Solo necesitaste enamorarme con tus palabras y tu intelecto desmedido, con tu madurez. Estoy tan estúpido que hasta repito lo obvio, tal vez porque no puedo olvidarte. La verdad es que no quiero olvidarte.

Quiero olvidar mi exilio temporal de un mes y montarme en ese avión contigo a Europa, escaparme de todo, pero no puedo y no creo que tampoco lo quieras.

Hoy sigo esperando la respuesta al mensaje que te mande, asustado y pensando que tal vez me equivoque y era muy temprano para buscarte, pero hoy quisiera que hablaras castellano y entendieras que no quiero que muera el momento.

Ese sábado, ese 23 de mayo, esa noche medio encendida de cielo liviano, fueron tus ojos a quienes vi y de tu persona... Estoy enamorado.

domingo, 10 de mayo de 2009

Treefingers: La vida se define a sí misma

Nada cambia, y sin embargo todo aparenta hacerlo.
Nada es bueno, nada es malo, simplemente es.
Todo lo que necesitas saber esta pasando justo ahora, frente a ti... solamente debes abrir mas tus sentidos.
Y no interpretar... Si lo haces, sé consciente de que es tu interpretación, porque la vida simplemente es.

La vida es Dios. No culpes a Dios porque la muerte te arrebate a las personas que amas, ni porque en algún momento te irás con ella. Dios no tiene la culpa de que te aferres a los demás, a lo terrenal. Dios no tiene la culpa de que le temas a lo desconocido, de que te aferres a lo seguro, a lo que tienes y conoces. La muerte y la vida son una sola cosa: Dios.

Sólo abre tus sentidos... Empápate con todo lo que pasa a tu alrededor... ¡Siente!. Y procura no interpretar...

La vida es un milagro, y todo lo que pasa a tu alrededor, es un regalo de Dios. Tú estas vivo...

Y recuerda, nada es bueno, nada es malo, simplemente es...
Si Dios lo es todo... ¿No está entonces en todas partes, contigo?
God is nowhere puede ser God is now here... Depende de ti.

jueves, 30 de abril de 2009

Margareth


Bien, te doy la razón, soy otra persona en mi interior, Margareth.
Pero esa persona también soy yo, y es la raíz de lo que ves en mi exterior, Margareth.
No entiendo la razón de buscar las raíces si puedes tener al árbol, si te gustó el árbol.
Y si al caso vamos, vos sos igual que yo: árbol afuera, raíces en el fondo, Margareth.

Supongo que fui un capricho de vos, sólo de vos
Y aunque yo lo sabía, me molesta que todo haya terminado como terminó.
No me arrepiento de haber sentido y haberme entregado a lo que pasó.
Lo que aún me cuesta es entender cómo todo fue tan fácil para vos
Cortar el árbol y olvidarte de que una vez existió, Margareth.

Bien, aún pienso que tal vez puedas ser mi amiga
Sin que el pasado pueda interferir en la naciente amistad.
Creí que aunque lo físico pasara, al menos lo espiritual se podía conservar.
Pero tal y como están las cosas, parece que no hay nada que recordar... nada que salvar.

Pero te informo que aunque no veas el árbol
Y no haya vestigios de su existencia en el lugar, aún está ahí, Margareth.
Cortaste el árbol, mas no su raíz, Margareth.
Y tal vez ya no vuelva a crecer lo que una vez existió y te gustó
Pero la esencia de todo, lo que no quieres ver, aún late allí, Margareth
Late en tu corazón, en mi corazón, cada vez que nos vemos
Y nos transportamos por milésimas de segundos a ese mundo efímero que una vez construimos para los dos.

La amistad es mucho mas bella que la pasión... ¡y eso fue lo que se perdió!
...Vos sos igual que yo, Margareth.

lunes, 27 de abril de 2009

Revelaciones de un pasado: Parte 2.



Despierto. Son las 5.30 a.m. Apenas hace dos horas me acosté a dormir, pero por alguna razón estoy despierto. Es tu presencia, en este dulce invierno rioplatense, que me llena de un despertar sincero. Siento tu respiración, sonrío al verte dormir con la boca abierta. Se que todo esta bien.

Tus ojos están cerrados, y tuve toda la noche para verlos, así que disfruto de tu figura angelical, inofensiva, totalmente dormida. Me paro de la cama y me siento en la sala, dirijo mi mirada al techo y comienzo a llorar. ¿Seria felicidad o alegría? ¿Me habría perdido en ti para perder a alguien mas?

Era el primer invierno que pasábamos. Hace nueve años solo habíamos conocido veranos cálidos. Eramos unos niños y aun lo somos. Toda la noche habíamos luchado como dos pokemones enamorados, como cuando jugabas con tus pokemones en el edificio.

En este 2009 muchas cosas han cambiado, entre otras cosas nuestra edad. Ya no somos los niños de antes. Crecimos, estamos durmiendo juntos uno al lado del otro. Esta vez no solo me quieres, sino que me amas, pero mis lágrimas tienen sentido.

Hoy no estamos escondidos detrás de las escaleras del segundo piso de la torre B donde nuestros labios se encontrarían por primera vez. Hoy no saliste corriendo, hoy no huimos, hoy no nos dejamos de despedir, hoy fuimos una persona por completo y de tus ojos me sigo enamorando.

Mis lágrimas son de felicidad por una parte, ya que encuentro este momento como un hecho único en mi vida, donde las lágrimas yacen en mi rostro por el simple hecho de amarnos por este mes. Pero de otro modo, mis lágrimas son de tristeza, porque se y estoy convencido de tu dualidad, del peligro al cual me mantienes amarrado y con el cual jugarás como si de fuego en un bosque se tratara.

Se que hoy me amas, pero mañana estarás insegura y pasado mañana volverás a amarme. Porque así es nuestro amor, totalmente inconstante. Estoy llorando porque me perdí en tu cuerpo, en tu sudor, en tus palabras de medianoche para terminar de perder a alguien mas.

Hoy, a estas horas de la madrugada, estoy enamorado de tus ojos y olvidándome de otros mas. Estoy oyendo tu respiración y olvidando la de alguien mas. Estoy cerrando un capitulo de mi vida y abriendo otro inconstante.

Me despierto y tan solo era un sueño. Ahora me pregunto: ¿Mi sueño se hará realidad? ¿Los niños crecerán? De cualquier forma, solo estoy seguro de ti y tu dualidad, de la incertidumbre que nos rodea y de mi deseo que tu seas ella y alguien mas al mismo tiempo... Alguien mas que nunca olvidare y quien sabe si superarás...

martes, 21 de abril de 2009

Otro... Nuevo Miembro

Me complace en anunciar la unión de otro nuevo miembro a nuestro blog. Citando sus propias palabras se tratará de un actor invitado, que hace celebres actuaciones en el medio del espectáculo. Que roba la cámara por unos instantes y luego desaparece en la oscuridad, pero su presencia queda grabada en la mente de los televidentes.

Esperemos pues, que una vez mas disfruten tanto como yo de este nuevo miembro, que nos traerá toda su discusión interna, su análisis quasi-ideal, su lucha por un mundo romántico y sus sabias palabras.

A disfrutar

domingo, 19 de abril de 2009

Revelaciones de un pasado: Parte 1.



Estoy en el punto del desequilibrio. Estoy triste. Lo admito. ¿Para que seguirlo ocultando? Estoy hundido en un mar de dudas, de preguntas, de desamor.

Estoy añorando tenerte un año después de haberte perdido y estoy triste. Lo certifico. No olvidé tus besos, no olvidé tus manos, no he olvidado las noches que para ti pasaron en vano. No he olvidado el tormento que me hiciste pasar, tus dudas y tus indecisiones después de haber matado todo. Nunca supe que querías de mi, nunca supe de verdad que sentías por mi y si era verdadero.

Te extraño porque tus besos eran la sensación mas sublime que podía haber sentido; al mismo tiempo era la sensación mas humana, llena de culpa, llena de tristeza, llena de alegría, llena de toda esa suma que tu y yo sabíamos compartir, de esa matemática tan simple que poníamos en práctica, de saber que uno mas uno era simplemente dos y que estábamos siendo reales en todo nuestro dominio.

Te extraño porque nuestras noches solos; de travesuras, escapándonos de toda realidad eran la droga que avivaba mis sentidos. Sentir nuestros cuerpos cálidos, enamorándose lentamente, no te puedo mentir: lo extraño. Hoy, como un drogadicto totalmente perdido sin su droga, deliro y tengo pesadillas. Extraño sentir que eres mía.

Siento todo tipo de culpa por no haberte cuidado mejor, pero tampoco podía hacer magia. Me siento mal por estar perdiendo tu amistad todos los días, después de que fueras la amiga que me quitaba el sueño. Mi amiga que al mismo tiempo me hacia soñar con sus labios, con sus sentimientos, y con mi deseo irrefrenable de que fuese feliz.

Y hoy, deseo que lo seas, no me malinterpretes. Pero desgraciadamente, en mi mundo de desconocimiento por ti, te has convertido en otra persona. Te convertiste en alguien que no eras y me duele con todo mi ser porque se que por dentro eres infeliz y no lo admites. Se que te sientes mal pero al final es solo "un día mas". Se que no te aman pero "es otro hombre mas". Se que estas tan triste y sola como siempre, pues tus ojos no han cambiado.

Lo que mas me duele de todo, hasta la punta de mis dedos, con una seguridad abrumadora en este momento que escribo, es que me enamoré de otros ojos y no he olvidado los tuyos. Me duele que tengo que ser un humano mas y añorarte. Tan solo debo dejarte vivir, en libre albedrío y aceptarte tal cual eres. Pero mi vida sin ti tomó nuevos rumbos. Me hice una persona mas valiente, mas dura, mas justa y responsable; así solo haya sido en el ámbito amoroso.

Se que desde hace mucho tiempo no lloro por ti, pero hoy volví al pasado solo para recordarte. Solo para sacar de mi cuerpo estas palabras que necesitaban una salida, porque me estaba volviendo loco.

Con un te amo, me despido de tus labios, hoy y espero por siempre. Esperando no encontrarte en otro futuro porque me matarás completamente. Añorando otro futuro para sentirte nuevamente y decirte que yo si era para ti. Pero debo entenderlo. Tu lo quisiste así y de otros ojos me enamore.

Te amo y me despido nuevamente, porque debo aprender a dejarte ir y ser feliz. Porque te amo de otra forma que no es amor. Y a quien amo ahora, terminara convirtiéndose en tu reflejo y esplendor, otros labios y otro sol, otra bandera con un nuevo amor.

jueves, 9 de abril de 2009

Recurrencia al Infinito

Es la misma situación, pero con tiempo de por medio. Vuelvo a tropezarme con la misma piedra. Recurro y recurro a una tentación inexistente. Recurro a mi afición por el infinito. El tiempo, infinito como el solo, siendo botado a la basura por mi, mediante tu apatía.

Tengo que admitirlo, estoy encerrado en esta nebulosa de arena porque siento algo por ti. No me quita nada aceptarlo. Estoy harto de que juegues tus juegos conmigo. Harto de que me cortes con el mismo cuchillo. Pero sigo cortándome contigo, porque tal vez siento placer con tus heridas.

El tiempo se detiene por un momento. Veo una imagen nueva y decido perseguirla. Pues si espero por ti creo que moriría y ni te importaría. Sigo estando harto de tu comportamiento infantil, y no es que el hecho de dedicarte estas palabras me hagan un ser muy maduro, todo lo contrario, estoy harto de caer como un infante también en tus juegos tontos, así que tengo una idea.

Es muy sencillo, ya lo verás con el tiempo, por ahora solo llámalo: "Un ensayo acerca del romance"; y ese ensayo mi querida amiga, puede resultar en la crucifixión de nuestra relación, para librarnos del pecado original.

viernes, 3 de abril de 2009

Mentiras Blancas



Estoy cansado - Exhausto.
Cansado de tus mentiras y de esta maldita parodia.
Cansado de estar enamorado para luego caer y quedar bien golpeado.
Estoy cansado de ti y de tu ego, de tu yoismo y tu gran indecisión.

Mas cansado de mi, tal vez no pueda estar.
Me cansa estar detrás de ti,
Me cansa sentir lo que siento por ti,
A veces solo deseo el fin.

Nadie me dijo que lo hiciera así,
y nadie me dijo que te quisiera así,
pero creo que alguien me debería decir,
la clase de estúpido que he estado siendo,
al dejarte entrar en mi vida para vivir,
solo de herir y herir.

No te deseo daño,
solo deseo que crezcas,
pues eres una niña caprichosa,
que lo tiene todo a una comodidad,
pero, ¿adivina que? Se te acabo la comodidad.
Pues no mereces hoy mas nada sino mi indiferencia.

Estoy harto de ser tu caprichito,
al que llamas y aparece,
cuando te da la gana.

Y, ¿sabes? Tienes el mismo apellido que ella,
si... ¡Y eres tan parecida a ella!
En todo tu egoísmo y comodidad.
Pero me canse, una fue suficiente.

Hoy solo quiero que sepas, que no mereces nada de mi.

miércoles, 18 de marzo de 2009

sábado, 7 de marzo de 2009

Destructores Cerebrales


Estamos sincronizando el universo, en una frecuencia más baja
Hablamos de libertad, pero aún no conseguimos ser libres
Siete veces nos hemos escapado de La Tierra, y siete veces nos han devuelto a salvarla
Somos salvadores de almas, somos cobardes... salvadores, salvadores, salvadores...

Adoramos la perdición, porque encontramos exquisito la forma de vivirla
Los necesitamos a ustedes para hacer valer nuestro puesto en el universo
Romperemos las almas de los pecadores, así también nos califiquen de pecadores

Vida, ¡Qué hermosa es la vida!
Alma, ¡Qué débil nuestra alma!
Cuerpos, ¡Qué delicias los cuerpos!
Reconciliación, prometemos una reconciliación
Entre tu vida, tu cuerpo, y tu alma.

Right where it belongs - Nine Inch Nails




Bien, otro video de esta espectacular banda. Creo que es una muestra de todos esos cuestionamientos que a veces como humanos nos hacemos. Por otra parte, el cuestionamiento hecho acá puede ser cierto... ¿O no?

Fíjense en las imágenes del telón del concierto... y díganme si no les dan un toque más psicodélico al momento en el mismo. ¡Enjoy!


domingo, 1 de marzo de 2009

Closer - Nine Inch Nails

He aquí un ejemplo de las diversas maneras que tenemos los humanos para expresar sentimientos... (ya sea amor, deseo, etc.). Por favor, abre tu mente y libérate de tus prejuicios antes de ver este video... De lo contrario, no podrás formularte opiniones sinceras sobre esto.

Leo opiniones...

¡Disfrútalo!

sábado, 21 de febrero de 2009

Muse - Uno



Viene con dedicatoria. Para ti ;)

Si me estas leyendo, ya sabes que puedes hacer...

jueves, 19 de febrero de 2009

Muse - Endlessly



Una de mis canciones favoritas de todos los tiempos. La letra es simplemente sensacional.

"If the moment ever comes"

lunes, 16 de febrero de 2009

Despertar Temporal

Eran las 10:20 de la mañana en un día feriado. Normalmente hubiese dormido hasta pasado el mediodía, pero esta vez algo me mantenía despierto. Mi noción de tiempo había cambiado por completo, pues sumado a una angustia inconsciente y a un silencio embriagante, esta nueva sensacion de pertenencia en el espacio era solo un pequeño adelanto de lo que estaba por venir.

Habían pasado al menos cuatro horas y nada había cambiado, la habitación desordenada, desacoplada para oír el canto de una guitarra. El tiempo pasaba lento, en silencio, sin esfuerzo alguno encontraba un segundo que parecían mas bien treinta minutos. Todo era tan relativo dentro de esta habitación.

Comencé a pensar. ¿Sería relativo el tiempo que me pediste? ¿O tan solo era una excusa? Fuese como fuese, ya mi mente había comenzado a maquinar. Como de costumbre. A buscar el error en el sistema, el hueco por donde salia el agua en la tubería, la imperfección, en fin, yo, como siempre estaba buscando un rasgo de humanidad.

No me había percatado que nuestra humanidad estaba alrededor de todo el asunto. No recordaba que esta situación ya la había vivido yo – exactamente la situación que tu vives ahora. No me acordaba que en su momento para mi fue mas fácil decir adiós a una relación a distancia y quedarme infelizmente con mi pareja.

Le tenia mucho cariño por supuesto, nos unía un tiempo y un espacio, una historia predestinada al fracaso. Eramos tan solo amigos ella y yo, pero había una tercera persona y yo simplemente decidí echar mi suerte a un lado y
jugarme lo mas seguro, tal como dictaba el sentido común.

Unos años mas adelante y karma mediante, ahora soy yo esa tercera persona. Quien dentro de la distancia ha sido negado de una oportunidad aun tratándose de un amor verdadero que ha sobrevivido desde que eramos un par de niños. De pronto, sentí que no debía comparar, pues yo era distinto a la tercera de mi historia, casi nos conocíamos, solo nos unía un sexto sentido de habernos conocido anteriormente y probablemente en otra vida.

Por un momento comencé a sentir los escalofríos de las cinco de la tarde. Pensando que el día estaba pasando mucho mas lento de lo normal. Y así era, entre mis pensamientos y tu silencio como yo hurgaba en el basurero de mi mente todas las posibles alternativas que podrían haberte llevado a tomar la decisión que tomaste.

Individualmente, puedo sentirme un poco identificado pues yo viví la situación. Terminar no es fácil, olvidar los besos, una sonrisa, no es fácil, incluso cuando la otra persona no es para ti. Vivir infeliz para hacer a otra persona feliz no es fácil, ni me lo preguntes a mi, aguanté un poco hasta que no se pudo mas y luego apareció alguien mas para hacerme olvidar todo.

Si, yo se muy bien en cual situación te encuentras. Por eso tan solo necesitaste un par de días para tenerle mas lástima, para decidir quedarte con el pues tu también tienes miedo de estar sola aun sabiendo que en un punto del futuro vas a volver al mismo punto medio y todo va a volver a estallar. La olla a presión no va a poder mas y el proceso deberá esperar por un final.

Yo estaré sentado en un banco, leyendo las memorias de una primavera que pasó, inseguro de la falta de temporalidad del momento. Pero en ese día agobiante, todavía eran las siete de la noche y me encontraba dialogando conmigo mismo. Trasladando mi imaginación de puerta en puerta por toda tu ciudad, buscando un numero ganador, entre sombras del pasado y llantos del futuro.

Había comprendido que - tus razones mas allá de haber sido llevadas a cabo por temor - la situación
ameritaba un silencio natural y la falta de rapidez temporal. Era sencillo darse cuenta que extrañaba el tiempo que pasaba contigo y extrañaba tu amistad por sobre todas las cosas.

Después de todo, el tiempo que una vez me habías pedido estaba siendo devuelto con intereses. La hipoteca temporal estaba
dejandome arruinado y había decidido gastar una fortuna en ello. Quería, por momentos ser telepata, para poder expresarte lo que sentía. Quería meterme en tu mente para saber que era lo que de verdad pensabas, pues no habías sido del todo sincera conmigo.

Preocupado y triste dentro del abismo temporal y relativo, pensé que tal vez tu eras mucho mas volátil que yo. Que tu espíritu era mas cambiante de lo normal, pero al mismo tiempo me contradecía, pues al fin y al cabo estabas dejando ir algo siempre nuevo, por la tradición de volver a llorar. Y en ese momento supe que jamas hubieses aguantado.

Pero tampoco debía importarme mucho, pues tu habías decidido ser infelizmente feliz. Tus palabras habían comenzado a cambiar, tus promesas se habían vuelto aire. Sin embargo, me dijiste que todo era cierto, pero hoy yo te pregunto:

¿Por que tengo que estar tan despierto?

Son tu tiempo y tu silencio, los que me quitan el sueño… De pronto, hasta perdí a mi amiga temporalmente.

sábado, 14 de febrero de 2009

¿Por que duele amar?



Alguna vez he amado, probablemente. He amado de distintas maneras, con distintos colores, distintos sabores y fragancias. A veces me pregunte si antes de ti había amado de verdad, si de veras era eso lo que sentía y ahora se con toda certeza que es contigo con quien encuentro el momento decisivo dentro de mi existencia. Ya antes había sido el amor de la vida de otras personas, pero creo, que he pagado por mis crímenes pues ahora me toca decirte a ti, que tu, mi princesita, eres el amor de mi vida.

Te voy a dar unas cuantas razones por las cuales creo que duele amarte en la forma precisa que te amo por este instante y se prolongara hasta un futuro muy distante:

Me duele porque tus labios son de otra boca, tus palabras de otros oídos, tus manos de otra piel y tu amor de otra persona.

Me duele porque lloras en silencio, porque nadie lo sabe excepto yo. Porque no necesitas decirme como te sientes para saber que por dentro estas devastada.

Me duele porque tendrás que acostumbrarte a amar a alguien que en realidad no amas solo para hacerlo feliz.

Me duele porque no puedo obligarte a que te des cuenta de quien soy y lo que siento, solo para asegurarme, pues tu me conoces mejor que nadie.

Me duele porque veo “Love Actually” y te encuentro en tantas escenas. Te encuentro cuando Jamie le declara su amor a Aurelia. Cuando Daniel le dice a su hijo que aun no se ha acabado, que luche por la niña que su hijo ama, que esta en las películas de amor y en todos lados, que no se acaba hasta que se ha terminado.

Me duele porque oigo mi música y solo puedo recordarte. No tienes idea de cuantas canciones quisiera dedicarte.

Me duele porque estamos tan lejos y quisiera tenerte conmigo, pero entiendo que es cosa del destino pues nunca estuvimos cerca.

Me duele porque tu voz no endulza mis oídos antes de dormir, ni me llenas de todo el cariño que solo tu eres capaz de entregarme.

Me duele porque tengo tanto tiempo sin verte y lo único que quiero cuando te tenga en frente es decirte todo lo que sabes que voy a decirte y aun así poder sorprenderte.

Me duele porque tengo que ser humano y experimentar todo tipo de apego, extrañarte y pensarte. Y no entender por solo un instante que lo único que me importa es tu felicidad.

Podría seguir diciéndote porque me duele amarte ahora que no formas parte de mi día a día como solo tu podías hacerlo. Pero prefiero decirte que aun así este muriendo del dolor, aceptaré la situación y entenderé que eres tu quien va a sanarme.

Quiero que comprendas que no me importa si muero solo. Al menos voy a intentar recuperarte, pues no me importa otra persona, otros labios y otra historia. Hoy solo quiero recordarte, porque es tan hermoso amarte.

Soy tuyo y voy a encontrarte… Siempre recuerda que solo el amor autentico dolerá y nos costará. Y aquí estoy yo para ti, en cualquier lugar, en cualquier momento, tan solo piensame y yo te escribiré mis versos.

So much more



Trato de convencerme en vano, pero nunca me sentí tan solo como me siento.
Ahora veo finalmente que todas las cosas que ame son tan vacías sin ti.

Cuando sueño me acaricias, ¿Por que me duele tanto como nunca antes?
A pesar que pensé que seria doloroso - ahora no hay vuelta atrás y me duele mucho mas...

Mas... Y me duele mucho mas...

Cuando la oscuridad me rodea en una corriente sin fin de memorias solas.
Es incluso mas difícil despertarme para descubrir que todo por lo que yo vivía se ha ido.

Estaba acostumbrado a traerte solo dolores, ahora los tengo de vuelta y no puedo pelear del todo. En esos momentos de debilidad, tengo que pensar en ti y me duele tanto.

Me duele tanto...

Aún te extraño, aún te siento, aún te dejo y luego tengo que empezar desde ti de nuevo...
Aún te veo, aún lloro por ti, aún te oigo susurrando en mi oído de nuevo...

No podría decirte cuanto te necesito así que me lo guardaré en el corazón.

Artista: Sylvan
Canción: So Much More
Álbum: X-Rayed

jueves, 12 de febrero de 2009

Confesiones de un corazón desnudo



Creo que me entenderás en un futuro. Cuando comprendas que amar es algo mas de lo que comúnmente se denomina amar. El hecho de que hoy te deje no quiere decir que ya no te ame, al contrario, significa que te amo. Te amo y no puedo cambiarte, y dado que es demasiado niño de mi parte querer adaptarte a mis necesidades, a mis requerimientos, pues te dejo libre. Libre para que encuentres a ese alguien que te hará pensar, hacer, y actuar, como pienso que actúa una mujer enamorada. Libre para que alguien te tome sin querer mas de ti de lo que realmente eres. Libre para que consigas a un ser paciente que quiera descubrirte poco a poco sin necesidad de esperar pequeños estímulos de tu parte. Libre para que de verdad te empapes de ese amor sin fronteras que deseamos, que ambos deseamos, que una vez creímos sentir, y que realmente no era mas un pequeño disfraz. Dulce, dulce en su momento, pero que solo minutos después, solo días después, te dejaba esa amarga necesidad de mas.


Creo que aun no estoy capacitado para vos. Creo que estoy por debajo de ti, por debajo de tus sentimientos, por debajo de tu individualidad. Y antes que querer degradarte a mi estatus, antes que querer arrastrarte hasta mi guarida y obligarte a salvarme de mi inconsistencia y debilidad mental, te prefiero libre. Y es allí, donde sé que te amo. Se que sufriré, se que en algunos momentos extrañare tus cálidos abrazos, tus dulces besos, tus bellos ojos, tu exquisita fragancia... pero sera mi precio de evolución. Creí estar un paso mas adelante del rebaño, pero resulte ser una oveja disfrazada de león. Y tu te mereces un león, no una oveja. Así que, aprovecho mi momento de fortaleza, este pequeño instante de fortaleza, ésa que en otras ocasiones tumbabas con tan solo estar ahí, a mi lado, y te digo: te amo. Y mi corazón me dice que mi amor no es lo suficientemente fuerte para ti, que simplemente es una pequeña brisa que disfrutas cuando está cerca de ti, pero que luego no extrañas mas. Así que, me alegra haberte rodeado en esas tardes cuando solo fui una brisa, pero no puedo permanecer añorando ser mas que eso.


¿Será esto verdaderamente amor? ¿O será solo una justificación para una insatisfacción? Y si es esto último: ¿Merece ella esta clase de "amor"?

Febrero - Mes del amor




La escena es bastante clara. Son las 9.15 a.m y procedo a salir de clases. Caminando por uno de los pasillos de la universidad veo a una pareja en una esquina. El chico, bastante menor y extrovertido, deja la esquina como si no le importase. La chica, escondida en sus manos, llora desconsolada en la esquina. Este es el gran mes del amor.

A veces me pregunto en verdad porque nos molestamos en amarnos? Como humanos por que nos relacionamos? En un mundo en donde los valores ya no tienen peso y nunca ha existido algo tal como buenas personas. Por que molestarnos? Por que mejor desprendernos de todo?

Tal vez el gran problema de nuestra época es no darnos cuenta que en realidad todos buscamos algo en común, vivir en armonía, aspirar a algo. Pero al mismo tiempo cada quien quiere distintas cosas. A veces me siento como Benjamin Button, que en vez de crecer me hago mas joven.

Es triste ver como mi generación, mis amistades, llamalo como quieras, caen dentro de un mundo superficial. Buscamos el amor pero es mejor dejarlo para mañana. Hoy es mejor buscar algo mas fácil. Y aun así siento el vacío de todos y mi propio vacío y entiendo que como el gran John Lennon lo dijo: "Nada va a cambiar mi mundo."

Tal vez en algunos aspectos si cambie, tal vez seamos mas conscientes ambientalmente y aprendamos a amar a la naturaleza pues es lo único que tenemos. Demonios, somos tan ciegos como para no darnos cuenta que si no tenemos donde vivir estamos extinguidos como especie.

Febrero eres el mes del amor según muchos. Para mi eres uno de los meses mas grises del año. Pasaron capítulos brillantes en mi pasado en febrero, pero solo tengo recuerdos amargos. Y como no podría ser de otra forma le sigue Marzo, el mes mas aleatorio de la historia del almanaque.

Seguiremos buscando excusas escudándonos en un mal llamado "mes del amor" con propósitos comerciales? O entenderemos finalmente que no hay época para amar y darlo todo, vaciarnos y sentirnos vivos, llorar y ser felices. Alguien recuperara el corazón de la chica que llora en la esquina de la universidad?

Tan solo somos humanos.

miércoles, 11 de febrero de 2009

14 de Febrero




Maldigo este día. Por no tenerte conmigo. Por tener que pasarlo con frío. Entre todos mis amigos, eres tu una de las que me hace sentirme vivo. Pero a veces muero en un instante, cuando te amo y es tan distante, tengo miedo de que cante, tu espíritu tan cambiante.

Este día nunca se nos dio bien: leo cartas, correos, oigo tu voz en mi cerebro, y no tengo archivo alguno, de un catorce de febrero tan inoportuno.

No te miento, yo te quiero, te amo y te deseo,
pero me cuesta ser sincero,
cuando pronuncias un te amo que no es certero.

Sin algún esfuerzo,
Sale un blues de mi guitarra,
Y es que nena te he perdido,
Pues pocas veces falla mi sexto sentido.

Me rindo ante ti princesa,
Ante toda tu grandeza,
Y como un árbol a la naturaleza,
Quiero que vuelva tu dulce sutileza.

Desearía conquistarte,
Con mi poesía punto y aparte.
Desearía encadenarte,
Y con mi guitarra desnudarte.

No es difícil darse cuenta,
Que enamorado pago la renta,
De un Corazón que espera por tu amor,
Y que no aguanta tus llantos de dolor.

Las matemáticas no fallan,
Cuenta y suma en esta carta,
Los te amos no me faltan,
Eres tu quien me delata.

Quisiera que la canción que tu dedicas,
Fuese para mi tan epidémica,
Me Enfermara y luego viviera,
Para cantartela en alguna otra tierra.

Pero se mejor que hoy,
No es un día para mi,
Pues este catorce es como un mito,
Que me mata bien vivito.

Solo me queda preguntarte,
Tal vez hoy ya sea muy tarde,
Si decido esperarte,
Serias mi San Valentín por un instante?

Mi futuro en todas partes…

Hey There Delilah - Plain White T's



Aquí dejo un vídeo de una canción que no me gustaba tanto, hasta que le preste atención a la letra. Viene con subtítulos.

martes, 10 de febrero de 2009

Silencio



Dicen que el silencio es la ausencia del sonido. En este preciso instante pienso que tal vez sea la ausencia de tu cariño, de tu amor desmedido.

Olvido por completo que quien inicio este breve pero tormentoso exilio fui yo, por razones que solo yo entiendo y quedare sin comprender.

Silencio es lo único que tenemos, una ausencia aterrorizante de cualquier gesto, de cualquier palabra. La música que una vez sonaba para nosotros se ha ido y ahora solo ha sido reemplazada por llantos repentinos, memorias escondidas y recuerdos estropeados.

Hoy no quiero mas silencio,
pero he perdido el aliento,
esperando como el viento por el fin de este tormento.

Mi orgullo es tan parecido al tuyo, midiéndonos a ver quien resiste mas, sabiendo que perdemos los dos en medio de este embrujo.

Espero por ti y lo único que encuentro es desespero, pero guardo la esperanza en que algún día volverás santa alabanza, y tal vez queramos sonar como mi piano.

Estoy harto de probarte, de tener que acorralarte para ver si algún día ves la luz de mi estadía.

Solo quiero que comprendas,
que mas allá de toda ciencia,
de toda arte o mi paciencia,
que eres tu mi dependencia.

Y es que soy adicto a tu sonido,
a tu voz y a mi alivio,
de oírte y sentirme vivo.

Pero ahora solo hay silencio,
mas brutal que el desprecio,
y siento ahora el sacrificio,
de no sentirte hablándome despacio.

No se si te he dejado ir, en cualquier caso solo se feliz, recuerda mi voz y solo espera que en otro momento me haya cansado de este silencio…

Porque al parecer… era necesario.

domingo, 8 de febrero de 2009

¿HAS VISTO LA LUNA A LAS 4:00 PM?




Cuando llegaste ahí no sabías que pasaría.
Fuiste a ese lugar ansiando aliviar tu dolor con vanidades
Vanidades atractivas y pequeños placebos... dulces.
Eras el centro de atracción y lo sabías... lo viviste en carne propia
Todos te querían a ti, peleaban por ti.
Es divertido ver como se olvidan las amistades cuando el apetito sexual llega a sus mentes
Son mentes débiles, sin principios... Pero a veces eso las hace triunfadoras.
Y aunque me dijiste que no lo hacías, disfrutabas de eso: ser el centro de atracción.

¿Puedes parar? Estoy preparado para olvidar las razones, olvidar la lógica y entregarme a la pasión sin control.
¿Puedes parar? ¿Podemos parar? ¿Podemos quitarnos las máscaras? ¿Podemos dejar las putas reglas y dejarnos llevar?

Tomó su mano y se la llevó
Le enseño que el pecado corría por sus venas esa noche, noche clara de luna llena, exquisita, propicia, exquisita como los dos...
Tomó su vestido y la besó, la mordió, la poseyó. Dulce lunar cercano a su tobillo...
Al fin y al cabo era eso lo que ambos querían: mitigar la pasión, la carne, el placer, la insatisfacción.
Olvidaron por horas las cadenas, el respeto, la tradición, la religión....

Luego hablaron de su único mundo ideal, ése que sólo está en sus mentes, atacado por la sociedad, y que sólo ellos conocerán.
Y aunque todos lo sospechen, nadie se enterará de lo que sucedió.
Ahora, mas que una simple atracción, los une la difícil tarea de llevarse a la tumba su secreto... del cual nunca se arrepentirán, del cual siempre se acordarán.

Ella fumó un cigarrillo sentada en el piso. El la observaba.
− ¿De que te ríes? Preguntó, sabiendo claramente la respuesta de él.
(Aún te falta aprender a leer miradas) pensó el
− De nosotros, respondió.

Se despidieron, alegres, sonrientes, aunque con un leve resentimiento... ése de saber que el pecado no significa nada por lo que haces sino por lo que los demás creen que les has hecho.

Antes de bajar de su auto, él le pregunto: ¿Has visto la luna a las 4:00 pm?... Ella sonrió.
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