Violeta II

Al darte cuenta de mi lucha interna, al fijarte en que estaba tomando consciencia de tu sutil dominación y del inicio de mi lucha independentista, radicalizaste tus métodos: “Tómalo todo, es tuyo...” Y una vez que lo consumí, que alcance el clímax de tus cimas, creí haber logrado dos objetivos a la vez: poseerte e independizarme de ti. Pero tenías el as bajo la manga.

Siempre queremos más... mientras haya más. Te hiciste la vencida, pero lentamente me fuiste mostrando otras cimas en el horizonte... más de ti de lo que creía conocer. Todas inaccesibles.

Te apartaste de mis montañas conocidas, y apartaste también toda mi compañía femenina... amigas, novias, conocidas... a todas ellas las trascendiste, de todas ellas te deshiciste. Pero te quedaste conmigo, tentándome, probándome... “tengo mas cimas para ti, nuevos éxtasis, más”. Libido, adrenalina, alcohol... lo conociste todo de mí, y los mezclaste a tu antojo.

Maldita libido, maldita adrenalina. ¿Qué somos sin ti? ¿Qué soy sin poder tenerte, Violeta? ¿Por qué siempre acompañas a otros? ¿Por qué no a mi? ¿Porque me guiñas el ojo y me sonríes desde lejos? ¿Por qué bailas fuera de mi alcance, desnuda, sólo para que te vea? ¿Por qué no me dejas tocarte? ¿Por qué sólo me dejas un leve roce con la punta de tus cabellos? Tu fragante cabello... ¿Por qué el juego del gato y el ratón? Maldita libido, maldita adrenalina, maldita insatisfacción...

....

Sin embargo Violeta, me dejaste abrir los ojos, y con ellos conocí la psicodelia, mi psicodelia, esa que a nadie debo, esa que es mía y para mí. Y la amo. La había olvidado... siempre me acompañó, pero nunca la vi porque siempre me fijé en ti. Hoy te prometo que nunca me olvidaré de ella, que la cuidaré y será parte de mi vida por siempre.

Por tanto, no puedo mas que agradecerte todo Violeta, aunque por ti me haya meado en mis pantalones.

Vdiqa

Hola. He venido por ti. Es hora de partir. Palabras que no esperaba, y a ti tampoco te esperaba. Hoy, en esta noche que parece un mediodía, me encuentro rodeado de un vacío. Mi pecho lleva un pesar, un dolor, cicatrices y miedos. No estoy listo para partir. No debía terminar así.

Me pregunto cuanto duró el viaje. Me pregunto si disfruté el viaje. Muy triste estoy y no obtengo respuestas. Hay demasiados por ques en mi mente, demasiadas imagenes del pasado y la película pasa lentamente ante mis ojos. Me acuesto un momento y miro la luna y no te encuentro en ella.

Te pienso, dormida como un ángel, esperando no ser despertada. Quisiera desprenderme pero no puedo... Aun falta tanto para volverte a ver y al mismo tiempo me da miedo. Tan corta fue nuestra estadía y tan largo el tiempo que estuvimos separados, por eso no quiero recordar mucho ahora. No quiero que mi mente conecte con el corazón, pues no necesito llorar mas. Aunque en realidad no lo se.

Estoy hundido en mi ambivalencia, en mis ganas de ser y desaparecer. Estoy embriagado en una noche de película, en una oscuridad sentimental y mi guitarra tiene las cuerdas rotas. Supongo que debo arreglarlas, igual que debo arreglar las cuerdas de mi corazón. Hay ojos que ven cosas diferentes y hay corazones que laten con cuerdas diferentes. Hoy quisiera que formáramos un dueto y sonáramos en disonancia solo para saber que estamos vivos.

No te esperaba, llegaste y de todo me alejaste. Cada respiro y cada lágrima, cada gota de sangre entre mis sabanas. Y salgo a lavar mis trapos sucios, para llegar al momento sin deudas. Hoy, tengo una oportunidad mas, pero cuando llegues, me habrás matado completamente.

Con cada respiro muero por ti y de amor me desangro...

Es muy temprano para estar enamorado de ti, pero tu has cambiado todo. Es hoy cuando empiezo a darme cuenta de todo lo que falta y lo mucho que lo voy a sentir. Es hora de unificarme y romper el muro... Es hora de esperarte y ser feliz...

Falënderim

Mirame: Dentro de mis grandes ojos marrones, esos ojos que todo te lo dicen. Los ojos cálidos... Esos ojos que quieren esconderse cuando vuelva a verte, para que me descubras con otras señales. Mis ojos, que siempre pensé que eran aterradoramente obvios, nunca lo habían sido, hasta que llegaste tu. Como me pasa en casi todo contigo, fuiste la primera en entender mi mirada. Tal vez has sido la primera en entender muchas cosas y tan solo pienso como sería si lleváramos mas tiempo conociéndonos...

Me aterraba estar con el alma al descubierto en frente de ti, enseñando todo pequeño secreto que tu ahora sabes ya que viste a través de mis ojos; pero lo que mas me apasiona de esto es que no huiste. Siempre supiste lo que mis ojos querían decirte y no corriste desesperada por ayuda ya que en el fondo tu quieres que esos ojos sean solo tuyos.

Hoy debo agradecerte, entre otras cosas por haberme vuelto a hacer feliz. Por hacerme olvidar un día bastante gris y triste para ir a otra noche llena de ese verde azulado... Tu color favorito y uno de los mios. A pesar de no estar frente a frente y estar separados por un huso horario y unos cuantos kilómetros te volviste a arreglar para hacerme feliz. Que lindo es contar con tu compañía, con tu comprensión, con tu cariño, con tu inteligencia, con tu feminidad, con tu humor y sobre todas las cosas con tu humanidad.

Y también se que quieres enamorarte de nuevo, no hace falta que me lo hagas saber. Se que solo me lo dijiste porque me estas expresando directamente que quieres que te enamore y no te preocupes; lo haré y se que ya lo hago. Volveremos de Julio y te enamorare con poemas, con pinturas, con canciones, pues para mi mas que una ciencia eres el arte mas espectacular que existe.

Perdoname si alguna vez he pecado mientras te veo a los ojos y te digo que te quiero, pero es que hoy, mi vida, te quiero mucho mas de lo que uno puede querer a una amiga y me doy cuenta que desde esa noche preciosa de cielo liviano, de ti estoy totalmente enamorado.

Gracias por existir.

Gracias por la foto de Nueva York y gracias por hacerme saber que te gustaría contar con mi presencia.

Te voy a extrañar mucho mas ahora que te vas mas lejos...

Tan solo quería desearte buenas noches y dulces sueños tal cual tu me lo deseaste a mi... Ya te extraño!

Treefingers: Un intento de definir al amor

Una de las cosas más difíciles de definir en la vida es eso que llaman “amor”. Has la prueba. Pídele a diez personas que te definan: ¿Qué es el amor?

Algunos creen conocer el amor. Están casados y creen conocer a quien tienen al lado. Dicen que aman a su pareja... Pero más que conocerlos, se engañan: ven en la pareja a la persona que ellos quieren ver. No la escuchan, no la observan, no la detallan... y todo lo que perciben, lo interpretan a su manera. Naturalmente no deberías sorprenderte si tu “media naranja” te abandona.

Otros se cansan. Creen que el amor es que tu pareja satisfaga todas tus necesidades. Necesitan atención, necesitan sexo, etcétera. Y, si no lo encuentran en su pareja, lo buscan en otra persona, una tercera persona... ¡Pero no sueltan a la pareja! ¿Crees que eso es amor?

El amor puede llegar de cualquier manera. Amor a primera vista, amor que crece poco a poco entre seres que llevan años compartiendo... El amor es ser feliz con quien estás. El amor es sentir que la vida tiene un sentido, aunque no sepas cual es. El amor llena a las personas por igual. Nadie ama más que nadie (caso contrario, o sólo uno ama, o ninguno ama). Si sientes eso, sea con quién sea que lo sientas, eso es amor. Una pareja, un amigo o amiga, un familiar, e inclusive un desconocido.

La vida no te juzga ni te condena: eso es amor.
La vida te da todo lo que necesitas: eso es amor.
La vida te acompaña a todas partes: eso es amor.

No confundas tus necesidades, tus caprichos, con el amor.
El amor se da, no se justifica.

Transparencias

Me encantas. Me haces delirar. Me haces suspirar. Me haces valorar. Me haces sentirte.

Tu mirada se cruza con la mía, en diez segundos nos decimos toda una vida. En tus ojos me guardas secretos, me los susurras con tu mirada, yo te devuelvo el favor y juntos miramos por dentro del otro.

No hizo falta entender tu albanés, ni que tu entendieras mi español pues se dio perfectamente. Como en el momento de la película, hiciste lo que yo quería que hicieras. Me hablaste en albanés, te repliqué en español y así estuvimos por un buen tiempo, ante la mirada incrédula de nuestra huésped que pronto no tuvo otro remedio que estallar en risas.

Estar contigo y contar con tu presencia llena de vida mi ser. Es saber lo que tu me vas a decir y al mismo tiempo tu sabes lo que yo te voy a decir. Es una vida de pasados y futuros entrelazados en un presente incontable. Es quererte hacer una hermosa persona al infinito, aunque no lo necesites pues ya lo eres.

Es descubrir cada secreto que ya se de ti. Es sentirme totalmente desnudo e indefenso ante ti, ante tu capacidad de conocerme sin conocerme, ante nuestra insoportable sincronización mental.

Lo se, se que te gusta lo que te dije, se que te gusta mi personalidad, no se si tanto como yo he aprendido a quererte a ti, pero humanamente lo espero. Espero a un Agosto que traiga consigo un nuevo comienzo. Que me deje borrar el Julio que nos mantuvo separados.

También se que esa luna que vimos ayer, que tu querías que viera desesperadamente, esa luna la querías bajar para mi. Para tener una ultima mirada antes de irnos, para que la luz hubiese alumbrado el mas dulce de los besos.

Hoy quisiera que supieras, que a pesar que llevamos dos semanitas en proceso de incubación; a partir de este 4 de Junio te voy a extrañar como no había extrañado a alguien en mucho tiempo. Lo se, se que Nueva York es una ciudad que me encantaría tal cual me comentaste, pero me enamoraría ir contigo; conocer a tus padres, empaparme de todas tus tradiciones, tu cultura...

Voy a extrañar tus bromas, tu humor hacia mi. Voy a extrañar tus manos, que tanto han buscado tocar a las mías. Voy a extrañar tu voz, tu dulce interpretación sonora de algo mas que un pensamiento. Pero sobretodo, es tu mirada a la que voy a extrañar, pues no tendré ese intercambio centesimal que produce un cortocircuito en mi sistema nervioso, que me desnuda ante tu grandeza y aun así quiero seguir en frente de ti, sin pena y con ganas de que me descubras totalmente. Esa mirada que me pide a gritos abrazarte, cuidarte y darte todo el amor que mereces y que se puedo darte.

Como te lo dije y lo apreciaste, soy un rompecabezas muy difícil pero aun lo suficientemente sencillo para mantenerme real. Es una versión mejorada de algo que ya dije antes y tu me entendiste. Quiero que seas parte de mi rompecabezas diario. Eres alguien que pensé no existía y rompiste todos mis paradigmas.

Te voy a extrañar mucho 'tita de mi futuro.

Gracias por este dulce descanso.

Espera por mi en Agosto,

El monstruo que no duerme.

Violeta I

El día en que mis primas te presentaron ante mí no llegué a suponer que estarías conmigo incluso cuando ya ellas se hubieran ido.

Sólo eras una chica inofensiva, alguien que más que dolores de cabeza, me daba el placer de jugar. Sin embargo, ese mismo día, en medio de aquel derroche de lujuria, placer, pasión, supe que todo tendría un precio: la angustia por el error cometido, y la lucha entre lo correcto y lo incorrecto, lo bueno y lo malo, el cielo y la tierra.

Una vez que cometes un error, si te gusta y sabes manejar la situación, lo cometes de nuevo y de nuevo. La angustia pasó, y el error lo cometí una y mil veces mas...

Te quedaste Violeta, allí, tentándome..
Los años pasaron, la pubertad evolucionó, y con ella se intensificó el deseo que sentía por ti.
Tu, por otra parte, encontraste la manera de mantenerte siempre fresca, nueva, y en ocasiones mas atractiva de lo que me era posible soportar.
Eras la mano que mueve al títere... y yo era tu títere... o al menos empezaba a serlo, porque esa sutil guerra fría entre tu y yo empezaba a ser controlada por ti.
Lentamente me dabas lo que quería, y yo creía satisfacerme, haber vencido, haber extendido mi dominio sobre ti, sin darme cuenta que me dabas de comer, pero nunca lo suficiente... siempre me mantenías con ganas de más.

Me dejaste nadar en tus aguas, me diste la seguridad de ser un rey en ellas....
Siempre me diste a las que quería, a casi todas, pero no todo lo que quería de ellas...
Y así mantenías tu poder...
“Mira pero no toques... Toca, pero no pruebes... Prueba, pero no saborees...”

Noche preciosa de cielo liviano

¿Que sera? ¿Alguien me podría explicar? Porque yo no logro encontrar algún tipo de razón, lógica o interpretación. Solo puedo darte la versión que tiene mi corazón.

Me enganchaste con tu inteligencia, con tu madurez emocional, con tu manera de ver las cosas, con nuestra pequeña conversación que desgraciadamente duró solo 4 horas... Pero aun así se sintió como una vida entera.

Quisiera que sepas que me enamoraste con tu libertad, con ese aire de confianza que emanas y también siendo muy egoísta quisiera que te sintieras igual que yo; solo para encontrarnos en el camino, para besarnos mientras nos hundimos.

Ya han pasado muchas horas desde ese momento y todavía trato de identificar con que clase de objeto me golpeaste pues me dejaste totalmente perplejo, estupidizado y petrificado. ¡NO TE PUEDO SACAR DE MI MENTE!

Y a pesar que nos une nuestro segundo idioma y que me encantaría entender tu Albanés y hablarte en mi Español tan solo me alegraría saber que estas pensando en mi en este instante en el cual yo pienso en ti.

De cualquier forma y así no sea correspondido quisiera darte las gracias por una de las mejores noches de mi vida. No necesitamos de mucho y con muy pero muy poquito te las arreglaste para hacerme pasar de un día fatal a un día hermoso, lleno de significado y super especial.

Era de noche, aquel cielo resplandecía, había un viento fresco y entre todas las cosas estabas tu... Radiante, preciosa. Solo necesitaste enamorarme con tus palabras y tu intelecto desmedido, con tu madurez. Estoy tan estúpido que hasta repito lo obvio, tal vez porque no puedo olvidarte. La verdad es que no quiero olvidarte.

Quiero olvidar mi exilio temporal de un mes y montarme en ese avión contigo a Europa, escaparme de todo, pero no puedo y no creo que tampoco lo quieras.

Hoy sigo esperando la respuesta al mensaje que te mande, asustado y pensando que tal vez me equivoque y era muy temprano para buscarte, pero hoy quisiera que hablaras castellano y entendieras que no quiero que muera el momento.

Ese sábado, ese 23 de mayo, esa noche medio encendida de cielo liviano, fueron tus ojos a quienes vi y de tu persona... Estoy enamorado.

Treefingers: La vida se define a sí misma

Nada cambia, y sin embargo todo aparenta hacerlo.
Nada es bueno, nada es malo, simplemente es.
Todo lo que necesitas saber esta pasando justo ahora, frente a ti... solamente debes abrir mas tus sentidos.
Y no interpretar... Si lo haces, sé consciente de que es tu interpretación, porque la vida simplemente es.

La vida es Dios. No culpes a Dios porque la muerte te arrebate a las personas que amas, ni porque en algún momento te irás con ella. Dios no tiene la culpa de que te aferres a los demás, a lo terrenal. Dios no tiene la culpa de que le temas a lo desconocido, de que te aferres a lo seguro, a lo que tienes y conoces. La muerte y la vida son una sola cosa: Dios.

Sólo abre tus sentidos... Empápate con todo lo que pasa a tu alrededor... ¡Siente!. Y procura no interpretar...

La vida es un milagro, y todo lo que pasa a tu alrededor, es un regalo de Dios. Tú estas vivo...

Y recuerda, nada es bueno, nada es malo, simplemente es...
Si Dios lo es todo... ¿No está entonces en todas partes, contigo?
God is nowhere puede ser God is now here... Depende de ti.

Margareth

Bien, te doy la razón, soy otra persona en mi interior, Margareth.
Pero esa persona también soy yo, y es la raíz de lo que ves en mi exterior, Margareth.
No entiendo la razón de buscar las raíces si puedes tener al árbol, si te gustó el árbol.
Y si al caso vamos, vos sos igual que yo: árbol afuera, raíces en el fondo, Margareth.

Supongo que fui un capricho de vos, sólo de vos
Y aunque yo lo sabía, me molesta que todo haya terminado como terminó.
No me arrepiento de haber sentido y haberme entregado a lo que pasó.
Lo que aún me cuesta es entender cómo todo fue tan fácil para vos
Cortar el árbol y olvidarte de que una vez existió, Margareth.

Bien, aún pienso que tal vez puedas ser mi amiga
Sin que el pasado pueda interferir en la naciente amistad.
Creí que aunque lo físico pasara, al menos lo espiritual se podía conservar.
Pero tal y como están las cosas, parece que no hay nada que recordar... nada que salvar.

Pero te informo que aunque no veas el árbol
Y no haya vestigios de su existencia en el lugar, aún está ahí, Margareth.
Cortaste el árbol, mas no su raíz, Margareth.
Y tal vez ya no vuelva a crecer lo que una vez existió y te gustó
Pero la esencia de todo, lo que no quieres ver, aún late allí, Margareth
Late en tu corazón, en mi corazón, cada vez que nos vemos
Y nos transportamos por milésimas de segundos a ese mundo efímero que una vez construimos para los dos.

La amistad es mucho mas bella que la pasión... ¡y eso fue lo que se perdió!
...Vos sos igual que yo, Margareth.

Revelaciones de un pasado: Parte 2.

Despierto. Son las 5.30 a.m. Apenas hace dos horas me acosté a dormir, pero por alguna razón estoy despierto. Es tu presencia, en este dulce invierno rioplatense, que me llena de un despertar sincero. Siento tu respiración, sonrío al verte dormir con la boca abierta. Se que todo esta bien.

Tus ojos están cerrados, y tuve toda la noche para verlos, así que disfruto de tu figura angelical, inofensiva, totalmente dormida. Me paro de la cama y me siento en la sala, dirijo mi mirada al techo y comienzo a llorar. ¿Seria felicidad o alegría? ¿Me habría perdido en ti para perder a alguien mas?

Era el primer invierno que pasábamos. Hace nueve años solo habíamos conocido veranos cálidos. Eramos unos niños y aun lo somos. Toda la noche habíamos luchado como dos pokemones enamorados, como cuando jugabas con tus pokemones en el edificio.

En este 2009 muchas cosas han cambiado, entre otras cosas nuestra edad. Ya no somos los niños de antes. Crecimos, estamos durmiendo juntos uno al lado del otro. Esta vez no solo me quieres, sino que me amas, pero mis lágrimas tienen sentido.

Hoy no estamos escondidos detrás de las escaleras del segundo piso de la torre B donde nuestros labios se encontrarían por primera vez. Hoy no saliste corriendo, hoy no huimos, hoy no nos dejamos de despedir, hoy fuimos una persona por completo y de tus ojos me sigo enamorando.

Mis lágrimas son de felicidad por una parte, ya que encuentro este momento como un hecho único en mi vida, donde las lágrimas yacen en mi rostro por el simple hecho de amarnos por este mes. Pero de otro modo, mis lágrimas son de tristeza, porque se y estoy convencido de tu dualidad, del peligro al cual me mantienes amarrado y con el cual jugarás como si de fuego en un bosque se tratara.

Se que hoy me amas, pero mañana estarás insegura y pasado mañana volverás a amarme. Porque así es nuestro amor, totalmente inconstante. Estoy llorando porque me perdí en tu cuerpo, en tu sudor, en tus palabras de medianoche para terminar de perder a alguien mas.

Hoy, a estas horas de la madrugada, estoy enamorado de tus ojos y olvidándome de otros mas. Estoy oyendo tu respiración y olvidando la de alguien mas. Estoy cerrando un capitulo de mi vida y abriendo otro inconstante.

Me despierto y tan solo era un sueño. Ahora me pregunto: ¿Mi sueño se hará realidad? ¿Los niños crecerán? De cualquier forma, solo estoy seguro de ti y tu dualidad, de la incertidumbre que nos rodea y de mi deseo que tu seas ella y alguien mas al mismo tiempo... Alguien mas que nunca olvidare y quien sabe si superarás...